Ayuda, quisiera que alguien entienda lo que siento...

Junta abierta para temas emocionales o psicológicos.
Sushi
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Registrado: Jue Sep 28, 2017 10:26 am

Ayuda, quisiera que alguien entienda lo que siento...

Mensajepor Sushi » Jue Sep 28, 2017 12:03 pm

Hola a todos, soy nueva en este foro. Realmente quiero desahogarme, ya que necesito concejo y asesoría al respecto de lo que me ocurre.
Tengo 24 años, siempre he sido una niña de casa, tímida, sin amigos, muy solitaria. Mi única cercanía a lo social es mi familia: mis hermanas y mis padres, y un hermano que luego les platicare más adelante de eso.

Siempre he tenido problemas para socializar, me cuesta hacer amigos pues siempre soy muy callada. Ello me ha traído problemas pues en la escuela se metían conmigo por eso y me hacían llorar. Ahora de mayor me sigue ocurriendo lo mismo, los pocos a mis amigos que he tenido ya no los veo más.

Pese a que soy tímida con gente ajena, con mis padres suelo ser muy grosera y mal humorada…. Sé que no está bien, pues ellos han hecho todo por mí. Pero la razón de por qué siempre he estado enojada con ellos es debido a que mi madre sobreprotegió a mi hermano a tal punto que ya tiene 36 años y no es dependiente de sí mismo, ella se deja montar la pata por él. Él no estudia, ni trabaja, tiene problemas muy graves en cuanto a socializar, y eso lo entiendo. Pero lo que me molesta de ella es que cuando era más joven ella lo tenía como su favorito, y yo siempre intentaba ganarme su aceptación, pero para ella todo era malo (ella es muy religiosa) todo lo satanizaba y me molestaba que no compartía con ella ese trato que siempre desee madre e hija.
De niña siempre quería que me escuchara, que jugara conmigo, pero ella siempre tenía una cara de depresión, entiendo que era difícil para ella, pues cuidar de 5 niños sin ser profesional era difícil. Pero siempre me regañaba o daba una surra sin antes poderle explicar lo que realmente pasaba. Sentía que nunca me comprendía, que solo de complacía a si misma o solucionaba el problema castigándome o ignorando lo que yo tenía que decir.

En cuanto a mi papá, el tubo una niñez muy difícil, pero aun así lo que me molesta de él es que es inmaduro, me molesta que siempre habla creyéndose muy sabio, y muchas veces habla sin saber de qué rayos esta hablando. Es muy soberbio y eso me molesta.
Incluso le fue infiel a mi mamá por andar con hombres de mala junta que también lo hacían con sus esposas. Ello me molesto por que el siempre pintaba de buena moral, que uno no debía dejarse influenciar por las amistades y todo eso. Cuando mi papá hiso eso fueron días muy deprimentes.

Hoy en día siento que le odio, no solo por lo que les comento, sino que también porque una vez cuando era muy pequeña se enojó muchísimo porque tirelun almuerzo a la basura, yo tenía unos 5 años más o menos. Él se enfureció tanto por lo que hice, que me tomo como un trapo y me obligo a comerme la el almuerzo directo del bote de la basura con una cuchara. Se que la comida es cara y escasa, pero no era razón para hacerme eso….

Tan solo recordar eso me hace rabiar y odiarlo, incluso llorar, porque no es justificable, él nunca ha medido su fuerza, ni por que fuera una niña, siento que no puedo perdonarlo por eso y otras cosas más que me hiso pasar… incluso en tiempos así ni lo quiero escuchar, odio su voz, no lo soporto oírle hablar cuando se creen un adolecente ,gasto mucho dinero comprándose un teléfono caro para dar de que hablar en su trabajo, para encajar!!, ello me enfureció mucho. El intenta acercase a mí para hablar, pero siempre le ignoro, no quiero irle hablar su voz me enferma, solo abre la boca para decir estupideces que a nadie le importa, todo por hacerse notar.

Además de eso, la casa donde vivimos es un chiquero porque mi papá la tiene como depósito de para guardar ¨sus cosas¨ que en realidad es un montón de basura! Nunca se ha dignado de reparar la casa, desde que nací esta casa tiene este horrible aspecto por que el siempre prometió a mi mamá repárala y jamás lo hiso, y se enoja cundo le decimos que llamaremos a alguien profesional a arreglarla.
Ellos dos tiene muchos problemas que no pueden solucionar; y uno de ellos es mi hermano, tienen muchos problemas, incluso habla solo, no trabaja, tampoco estudio. Y lo peor es que no le importa, quiere seguir aprovechándose de mi mamá mientras pueda. Mi papá lo niega y lo hace a un lado, porque lo ve como un caso perdido. Incluso ha llegado mi mamá y mi papá a pelear por culpa de él, no saben que hacer con él, porque ven que pasan los años, y cuando ellos ya no estén nosotras (mis hermanas y yo) no pensamos hacernos cargo de él.

Este año empecé mi primer empleo. Me ilusione mucho, estaba emocionada por empezar. Pero este trabajo no es lo que yo me imagine. Las personas allí son muy toxicas.

Y me molesta mucho cuando los colegas del trabajo comienzan a hablar de sus vidas lujosas, incluso a quejarse de ellas, me enfurece porque ojala yo hubiese vivido una vida así. La cosa es que soy muy callada, pues como les comente que no tengo amigos, siempre estoy callada en mi computadora trabajando. Los otros me ven mal y se que hablan mal de mí porque me ven muy inocente o tonta.
La peor hora del día es la del almuerzo, cuando todas la chicas comienzan de sexo. Jamás he tenido novio, pues soy muy tímida y siento que un chico me exigiría hacer cosas para las que aún no me siento preparada.

Lo cierto es que cada vez que hablan de sexo me incomoda mucho. Me daría mucha pena si me preguntan si yo alguna vez he tenido relaciones con alguien, pues no sabría que responder… me sentiría apenada de mi misma. No me gusta ser ese tipo de persona que hace las cosas que otros hacen para sentir que encajo o por presión social.

Además de eso, la otra vez me molesto que casi me obligan a beber, pues según ello ¨ es para sentirme integrada al grupo ¨… me molesta que sean muy condicionales para tener trato con ellos!!, sino tomo, sino fumo o soy una mujer fácil, entonces no encajo!!
Mi trabajo me tiene muy estresada… me siento triste por mi, de mi vida, no se a quien contarle esto, no se en que creer en quien confiar… sé que probablemente todo esto que me pasa es por mi propia culpa y por ser así con mis padres. Muchas veces pienso en renunciar, pero luego recuero la necesidad que tiene mi familia… y siento que estoy atrapada sin saber que hacer o por dónde empezar.
De verdad, gracias para quien se tomó el tiempo de leer estas líneas. Sé que es difícil que me puedan ayudar a salir de mi situación…
Pero al menos, si podrían ayudarme a saber cómo actuar ante estas situaciones se los agradecería mucho.

Hasta pronto.

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